Salir del armario

Mamá... papá... ... ...soy un friki.

crónica rosa

Segismundo Alfí informando desde la capilla de los padres dominicos de Alcobendas, donde hoy ha celebrado su primera comunión el amigo Froilán. La foto no tiene desperdicio:

- Froilán, vestido de pulcro grumete de navío, maldice a los hados del destino por ser quien es y como es... Además, llueve, y eso no mola el día de la Comunión.
- A la izquierda, niña con idéntica expresión, pero en versión femenina, es decir, con un deje de perfidia fríamente calculada. Ella no sé si es una prima del interfecto o una aparición ectoplásmica de alguna ascendiente real salida del retrato de la Familia de Carlos IV, de Goya. La niña, además, está pensando en lo que se van a reir de ella en el colegio cuando la hayan visto en el periódico con un horrible lazo celeste en el parietal derecho, gabardina y vitola con la enseña nacional, cual exhibicionista preconstitucional a la puerta de un noviciado.
- A la derecha, la Reina, con mirada de "prubitín, lo feo que ye y que toi cogiendole cariño..."
- A la izquierda, arriba, su alteza. No sé si es el príncipe, Marichalar o Urdangarín, pero tiene alteza de cojones.
- Al fondo, en el centro, el rostro más inquietante de todos: ¿Julián Muñoz? ¿Manuel Campo Vidal? No sé, pero da un yuyu...

Anuncio

Mi anuncio debería ser así: "Se regala cachorro de perro Beagle de 6 meses de edad, muy bonito, cariñoso y juguetón, por no podeer atenderle. Con chip y todas las vacunas puestas. Necesitaría un lugar donde poder correr a sus anchas y tomar el aire, pues es muy activo. Se llama Cody, es muy inteligente y caga esencia de rosas, bla bla bla...".

Pero como en el fondo os tengo aprecio, pues no os voy a engañar: "Regalo engendro denominado 'perro', de 6 meses, a descendientes directos del santo Job. Si es una casa que tenga jardín o al menos una terraza, mejor, porque no para quieto, salvo cuando él quiere dormir, que nunca es a las mismas horas que el resto de inquilinos de la casa. En el menú con el que intenta saciar su insaciable gula se cuentan:

- marcos de puertas
- juntas de baldosa
- el gotelé de la pared
- todo tipo de calzado (preferentemente caro o esas sandalias tan monas que tu entusiasmada parienta se acaba de comprar esa misma tarde)
- todo calcetín a menos de dos metros del suelo
- el mando de la tele
- y el del video
- y el de la cadena
- y el del DVD
- el bozal con el que intentas evitar que se coma todo eso
- el juguete que más le gusta a la niña
- el teléfono
- los cojines del sofá
- las esquinas del propio sofá
- los rollos de papel higiénico
- El cable del ADSL
- su cesto de dormir
- la escobilla del water
- el reloj de pulsera
- las gomas del pelo
- peines
- los deberes del colegio (cuando yo oía a un compañero mío decir que el trabajo de Sociales se lo había comido el perro, pensé que no podía ponerse una excusa más
patética... pues cosas veredes, amigo Sancho, cosas veredes...)
- los tubos de pasta de dientes
- las medicinas
- la lejía del cubo de fregar
- y la mano de todo aquel que pretenda limpiarle las orejas o quitarle alguna preciada posesión de su boca...

Todo eso sin contar el postre, que suelen ser los pastelillos recién horneados que saca del final de su tracto digestivo. Acto seguido, se limpia los morros en la alfombra, el cristal del balcón, la ropa que está secando en el tendal o esas sábanas que te regaló tu madre y que quiere verlas puestas el día que venga a visitarte.
Tampoco ha sido capaz de hacerse nada en la calle en tres meses, salvo una vez que meo en la casa de Campo tras 5 horas de picnic, ya que la otra opción era estallar como una supernova (probablemente lo hizo porque se llama CASA de Campo). Por mucho que lo pasees, llegará a tu hogar apretando el culo y sudando para dar rienda suelta a su metabolismo en cuanto cierres la puerta. Acto seguido, volverá a ejecutar la maniobra que describía a los postres del menú.

Si alguien de los presentes (o algún conocido) se siente con ánimo o tiene tamaño amor por los animales que querría incluso a éste, por favor me lo diga. Junto con el chucho, regalo 3 ó 4 kg. de comida, sus platos, la camita y un par de mantas, el bozal y hasta una placa conmemorativa del evento. También regalaría la correa de pasearle si no se la hubiese comido la semana pasada. Gracias por la atención".

Y para digerir un texto tan brasas, ahí va un juego de las 7 diferencias. Yo no he podido encontrarlas...

Currantes

Menos mal que hay gente en este país que hace cosas, y no como otros, que sólo saben rascarse los enjundios.

El País, 17/05/2007
Álvaro de Marichalar participará en la travesía de motos acuáticas Tenerife-La Gomera

Helados

Llega el calorcillo y con él los helados de rigor a los postres. Hoy me han invitado a un Magnum de chocolate blanco. Muy rico, sí, pero con el primer mordisco ya me vinieron a la memoria los dos mejores helados de la historia, insuperados aún: El Camychoc de principios de los 90 y el sublime Colajet, el helado del que siempre me decía mi madre: "pero coge uno de verdad, que eso es puro hielo". Pero era el hielo más rico del mundo...

Encuentros en la 3ª fase

¡Totalmente confirmado! (Un saludo a los del Carrusel Deportivo, me hacen muy agradable cocinar los domingos). Las formas de vida alienígena existen y están entre nosotros. Tengo una a 5 escritorios de mí, en el trabajo:

- Perdona, ¿podrías revisar la dirección de este envío? Tiene pinta de estar mal.
- El teléfono es el 955 247 ...

Comparaciones odiosas

Cualquiera que viese anoche el partido entre el Manchester United y el Milan (3-2) se daría cuenta de la diferencia entre Kaká y Cristiano Ronaldo, el tan cacareado y presunto mejor jugador del mundo. Kaká juega al fútbol y lo hace como los ángeles. Es talento en esencia. Cristiano, sin embargo, es al fútbol lo que Lina Morgan al teatro: da igual lo que llegue a conseguir, siempre se le recordará porque "hace así con la pierna". Paul Scholes es 20 veces más futbolista que él.

Aniversario

Hoy es el cumpleaños de la persona que, para bien o para mal, me cambió la vida. No quería que mi regalo se quedase en la tarta.

Las cáscaras de altramuz

Tengo un perro en casa. Es una lacra. Con que sólo 3 ó 4 como él hubiesen estado en el Egipto bíblico, las plagas habrían sido ocho, no siete. Lo muerde todo, huele mal, ladra a las 6 de la mañana, no sabe lo que es un fin de semana y con sus visitas al veterinario ya habría podido comprarme una playstation. Pero lo que más me saca de quicio es que no es capaz de mear ni cagar en la calle. Le cebo, le doy agua hasta reventar, le saco (he llegado a tenerle dos horas seguidas en la puta rue para que lo haga de una vez) y el tío se aguanta. Hasta se le ve sudar y caminar raro de tanto apretar el culo para aguantarse. En el momento que yo me canso y enfilamos el camino a casa, el tío corre como un desesperado... y en cuanto entra por la puerta te deja el regalo en el parquet de la entrada, o en la cocina, o en el pasillo. Donde sea, la cosa es hacerlo en casa.

Pero esta mañana, cuando el límite de mi paciencia estaba por ceder, oí una cosa en la radio que me hizo pensar en lo que Igor (es Áigor) le decía al doctor Fronkonstin, que "podría ser peor":

Un oso panda caga 20 kilos de mierda al día.

Axioma del sufrido consorte

Por mucha ropa, zapatos y bolsos que pueda llegar a acumular una mujer, siempre llega un momento en el que dice “no tengo nada que ponerme”.