Propósitos para el 2009

Estas son las cosas que me he propuesto hacer a lo largo del 2009:

- Pisar la luna.
- Ser el delantero centro de la Juve.
- Tirarme a Lucy Liu.

Ya os diré dentro de un año cuántas he conseguido.

Feliz 2009

Holas, gente. De todas las felicitaciones que me han llegado estos días, cuelgo aquí una que me ha hecho gracia. Es de uno que está mal de la cabeza, pero tiene sus ratos...

Excelente

Ayer me enteré de que en mi empresa hay un departamento de Excelencia...

La primavera de Vivaldi

Ayer viví uno de esos momentos críticos, que todos hemos pasado, en los que uno querría estar en cualquier sitio menos en el que está. Por primera vez en mi vida asistía a una función navideña escolar (si no contamos aquella en la que yo fui rubio Gene Kelly, allá por los tiempos de los pantalones acampanados). Había grupos musicales y coros de varios colegios, pero comenzaba la soirée con una orquesta de cámara del ayuntamiento, compuesta por una decena de violines y dos violas. Eran chicos entre 12 y 20 años, aproximadamente, acompañados de su profesor, un hombre canoso y sonriente del que se podía adivinar que había vivido mejores tiempos, musicalmente hablando.

Pues resulta que mi acompañante y yo habíamos llegado a la carrera después de un día asqueroso de trabajo, estrés, carreras a pie, en coche y el follón de siempre para aparcar en el teatro de autos. Yo, personalmente, tenía los nervios de punta y sólo quería tirarme en el sofá en vez de estar allí pasando frío (que lo hacía). Mientras yo conseguía aparcar, rodeado de madrileños que no sé cómo c*ño se sacaron el carnet, pues todos se empeñan en meter los cohes en batería de morro y no de espaldas, mi acompañante se bajó a la taquilla del teatro. Aunque la entrada era libre, había que recoger tickets porque los asientos estaban numerados. Cuando conseguí llegar, me entero de que nos han dado asientos en el centro de la primera fila, probablemente porque llegamos de los últimos y eran los asientos que nadie quería (hoy mi calva debe aparecer en todas las cámaras digitales en 10 kilómetros a la redonda). Salen entonces los anteriormente citados músicos, todos de riguroso negro, se sientan en sus sillas plegables a apenas dos metros de mi cara y abren sus partituras en los atriles. Por megafonía se anuncia que comenzarán su actuación con el primer movimiento del opus nº 8 de Vivaldi: “Las cuatro estaciones”. Notas de afinación, carraspeos en el público, shhhh, shhhhh, me alzo las gafas… circunspección… Y comienzan.

La primera nota no la dio ni uno en su sitio, en la segunda intentaron todos pillarle el tono al que estaba sentado al lado y en la tercera, cuando aquello ya parecía una pelea de gatos, a mí me dio un ataque de risa que me ahogaba. Supongo que era toda la tensión acumulada durante el día y se me salió por ahí. En primera fila, delante de sus mismísimas narices. Más que “la primavera”, aquello hubiese pasado por ser “el invierno”, porque si la interpretan en el campo en pleno mayo, hacen que los árboles pierdan las hojas y las flores se sequen. Ojo, que yo no les quito mérito a los chavales, que lo del violín debe ser dificilísimo. Apuesto a que yo no acertaría ni a ponérmelo en el hombro. Pero es que aquello sonaba fatal, qué se le va a hacer. Y yo a lo mío, a intentar que nadie notase que estaba ahogándome de la risa en primera fila de un teatro con no menos de 300 ó 400 espectadores. Como sé por experiencia que la mejor forma de que se me pase es morder algo con fuerza, pillé el programa que nos dieron en la entrada y le dejé la mandíbula marcada como para que los de CSI Las Vegas averiguasen hasta mi talla de zapato. Mis diez largos minutos me tiré mordiendo el cartón.

A todo esto, la pareja de mediana edad que estaba a mi derecha (y que yo rezaba para que no fuesen los padres de alguno de los perpetrantes), hacía como que no se fijaba en mí. Y después estaba el tema de mi acompañante, que tenía dos opciones: están los que se contagian, aquello va creciendo y acabamos los dos llorando de la risa mientras el acomodador nos invita a irnos (mi padre); y después están los que te miran serios con cara de “tú eres tonto o qué te pasa” y eso te pone más nervioso aún, con lo que no hay forma de parar. En este caso, mi acompañante era de estos últimos, así que me llevó unos diez minutos tranquilizarme. Cuando llegó el final de la pieza, mientras la gente aplaudía, se me acerca y me pregunta que qué me pasa. Yo le digo que ya se lo contaré al salir (por si los de al lado eran los padres de los aprendices de Paganini), a lo que me contesta: “No te estarás riendo de mí, ¿no?”. Y me volvió a dar el ataque…

En fin, que cuando uno se ríe parece que se lo está pasando bien, pero hay veces que es un auténtico sufrimiento, oye.

P.D.: Pensé que cuando en Los Simpson salían los festivales musicales de los colegios, todo formaba parte del tono general de comedia de la serie. Pues no, es cine neorrealista italiano.

Si no fuera por estos ratos...

Hay veces que, sin quererlo, se tropieza uno con esos ratos que no cambiaría por nada y que, en el fondo, son los que dan sentido a todo lo demás. El domingo, sin ir más lejos, yo tenía mi día totalmente planificado. Gracias a mis compañeras de piso, que se encargan la mayor parte del tiempo de dar al traste con todos mis planes (con dispares resultados), no pude ver "El Padrino III". Sin saber cómo, me encontré a las 10 de la noche en el sofá, comiendo aceitunas, doritos, lomo y toda clase de aperitivos, regado todo ello con un estupendo vinho do Porto y viendo en el DVD "Life aquatic". Nunca había oído hablar de semejante película y me tropecé con una joya que pasará a engrosar mi lista de preciados tesoros. Me divertí y me hizo soñar (a medias con el vino, todo sea dicho), cosas que, por sencillas que parezcan, muy pocas películas consiguen. Un gran reparto encabezado por un Bill Murray que en los 80 jamás pensé que pasara de las sobremesas como "Cazafantasmas" y que, 25 años más tarde, lleva camino de tener una de las filmografías más admirables que recuerdo (con la sensación, además, de haber interpretado siempre el mismo personaje, lo cual se me antoja dificilísimo).

Lo dicho, poneos un pincheo, un buen vino y "Life aquatic". Y a la mierda los planes.

Navidad 2008-09 (II)

Como todos los años por estas fechas, faltan más de 20 días para las navidades y ya estoy hasta los $#!*+¨ojones de ellas.

Chistes: Grandes Clásicos (II)

[Riiiiinng…Riiiiinng]

- Diga…
- Oiga, ¿es el 555 75 48 97?
- Lo siento, pero aquí no tenemos teléfono.
- No importa, estoy llamando con un plátano…

Chistes: Grandes Clásicos (I)

-Yo tengo un perro que dice “hola”.
-Eso no es nada, yo tengo una lata que dice “melocotón en almíbar”.

Los signos del advenimiento del Apocalipsis

Lunes, muy pronto por la mañana. Servidor se mete al coche con sus legañas y pone la radio para intentar sobrellevar un poco el suplicio de comenzar los quehaceres diarios cuando ni siquiera el sol ha comenzado los suyos. En Radio 3, un grupo sevillano de nombre "Mara" fusila sin piedad la canción "Annabel Lee" de Radio Futura, en ignominiosa connivencia con el cantante (cojamos este apelativo con pinzas, por favor) de Danza Invisible. Y entonces, cuando yo debería estar flotando en ese agradable sopor que envuelve los momentos previos a la salida al frío invernal de la calle, me encuentro con que sopeso la conveniencia de la reinstauración del garrote vil en este país. Γαμώ το προϊ προϊ!

La ma(fia)rea azul

Ayer me di un garbeo por algún blog de amigos asturianos, donde siempre está presente el eterno tema de la emigración. Unas veces con más sorna, otras, las más, con esa mezcla de cabreo y tristeza que uno da por llamar morriña, siempre es un tema recurrente en nuestras conversaciones. Al final, caí por el MySpace de un viejo compañero de Universidad (un abrazo, Igor, sigue así...) y también hacía referencia al tema de forma muy simpática. Decía que todos los asturianos que estamos poco a poco llegando a Madrid, desde hace ya demasiados años, acabaríamos cerrando negocios alrededor de una fabada y hablando en bable para que el resto de la gente no se enterase de nuestros planes. Meteremos una cabeza de vaca recién cortada en la cama de aquellos que se atrevan a llevarnos la contraria. Y así, acabaremos dominando el mundo. Esa siempre ha sido una de mis respuestas recurrentes cuando la gente que no es de Asturias te pregunta qué haces en Madrid, con lo bonito que es aquello y bla bla bla...: "Es parte de nuestro plan secreto para dominar el mundo, ¿o te crees que Alonso, Villa y Letiziaconzeta han llegado donde han llegado ellos solos?"

Pero no os preocupéis, en el fondo bromeamos. Si de verdad quisiéramos dominar el mundo, habríamos emigrado a un lugar de verdad, no esta triste ciudad de provincias. ¿Los marcianos invasores de las películas aterrizan en Madrid? Pues no. Alonso y Villa han llegado donde han llegado porque son unos fenómenos. Lo de Leti no lo tengo tan claro...