CET

Llevo 2 horas y 45 minutos levantado. He hecho gimnasio, me he pegado una ducha, me he vestido y aseado, he desayunado, he hecho 5,5 kilómetros en bicicleta hasta la oficina y llevo más de media hora trabajando. Aún es de noche. Estamos en una latitud media y faltan dos meses para el solsticio de invierno. Si todo esto tiene algún sentido, que venga Dios y lo vea...

Agencia Española de la Energía, y por extensión Gobierno de España, gracias por este huso horario de locos que nos imponéis.

La delgada línea roja

La diferencia entre realidad y ficción, entre lo serio y el chiste, entre la verdad (o al menos lo verosímil) y la mentira más abyecta... es una delgada línea roja. De hecho, a veces es transparente, invisible, inexistente.

Tal es el caso de este chiste que me ha llegado hoy vía whatsapp y del que llevo descojonándome toda la mañana porque parece hecho a medida para mi empresa. Me parece buenísimo, sobre todo porque no parece un chiste:

- Ayer hice un curso de Crítica Constructiva.
- ¿Y qué tal fue?
- Una puta mierda.

Huelga general

Gracias a la maravillosa coyuntura económica mundial de la que disfrutamos, mañana tenemos una huelga general que servirá para lo mismo que todas las anteriores: más o menos para nada. Pero da pie a montones de conversaciones a cada cual más pintoresca.

En la oficina, a mi izquierda, tengo una delegada sindical de la UGT. A mi derecha, una tía de Burgos del PP. A estas horas de la mañana, ya no sé cuál de las dos ha podido decir más gilipolleces. Igual que obligan a salir a la calle a fumar para no joderme pasivamente los pulmones (porque para fumarse una cajetilla al día sí que se ponen de acuerdo), para no joderme pasivamente el poco cerebro que me queda deberían obligarlas a dar sus discursos también al aire libre... a ser posible en mitad de los Monegros.

Aquí, ahora, yo...

Muchas cosas en esta vida dependen del lugar, del momento y del ánimo con que te encuentres. El sábado pasado hice en tres segundos esta mierda de foto con una mierda de cámara en un sitio por el que pasaba sin la menor intención de sacar las manos del bolsillo. Y me encanta...

 

La chulería

Si alguien cree que la chulería es un atributo finito, que se de un paseo por Madrid.

Ven aquí, mi amol...

Una vez me dijeron que notaría que el amor ha llamado a mi puerta el día en que ella sea lo último en que piense antes de dormirme y lo primero cuando me despierte.

Señores, llevo dos semanas profundamente enamorado de la oficina.

The way to success (or the way to suck eggs)

Me he acordado del título de este magnífico album de Ministry porque hoy ya es el segundo día consecutivo que paso más de 12 horas en la oficina. Os invito a una prueba de agudeza visual: ¿cual de los dos individuos que se ven a continuación soy yo?

Madrid

Dícese del lugar donde la gente llega a una cola formada por dos personas y se cuelan, alegando en el último instante no haber visto a aquel que figuraba en segunda posición, a pesar de que mide 1,83 y le saca la cabeza al 80% de la población local.

Paro, suma y sigue

Creo que, si me pongo a pensarlo, casi conozco más gente en paro que trabajando. Cosas de los círculos sociales, supongo. Hoy han despedido a tres personas (3) en mi departamento de la empresa, uno de ellos un compañero muy cercano. Fulminante, ha sido un "aquí tienes el finiquito y ahí tienes la puerta". Ha sido un mazazo para todos los que estábamos allí y el bajón nos va a durar unos días aún. Y ya no sólo por los compañeros que mañana, a su pesar, no tendrán que madrugar, sino porque el sabio refranero español ya lo dice: "cuando las barbas de tu vecino veas pelar...", pues eso.

Todo, en general, se está poniendo muy feo.

Si Madrid fuese Texas

Si Madrid fuese Texas (o Wisconsin o Arizona o Colorado o Minessota o la Camboya de Pol Pot,...) hace tiempo que los asesinatos indiscriminados habrían superado todo lo imaginable. Yo mismo me habría cargado ya a mucha gente. Necesito mi propio día de furia.

Madrid está llena de basura

Somebody should clean up the scum, man...

Garruloj

Estoy ahora mismo escuchando (sin haberlo solicitado) una extensa conversación entre dos pijas redomadas madrileñas que se sientan a mi lado en el trabajo. Llevan 20 minutos hablando de viajes. Entre "tía" y "tía" (o sea, tía), ya ni sé la de gilipolleces que han metido.

Señoras y señores, si alguien quiere ver garrulos en estado puro que se olvide de ir a cualquier pueblo perdido de nuestra rica y extensa geografía nacional, basta con dejarse caer por Pozuelo de Alarcón.

El mínimo común múltiplo

No es que yo haya viajado mucho, pero en todos los sitios que he pisado recuerdo siempre dos cosas que son comunes a todos los rincones de este planeta: un turista japonés y un gilipollas.

En Madrid cada vez hay menos nipones.

Madrid y los medianos

Mis amigos de la tierrina me preguntan a veces qué tal es Madrid. Hoy le he hecho una foto:

Preti guoman

guokin daun destrit...

Bueno, a lo que iba, que me pierdo. Esta primavera estoy invitado a una primera comunión. Es en una de esas iglesias del Opus donde los domingos a la entrada de misa se juntan las niñas con la ropa de montar a caballo a ver quién tiene el padre más rico. Una de esas iglesias donde están prohibidas las fotos en las ceremonias porque el párroco tiene un amigo fotógrafo que vende las instantáneas a precio de oro para sacar tajada los dos (a este respecto creo que tendré algún altercado, porque pienso llevar la cámara y no dejaré de hacer fotos hasta la aparición de la fuerza pública competente).

Y a lo que iba, que me vuelvo a perder. Me han dicho que no hace falta ir de punta en blanco, que será algo sencillo y entre amigos. Pero aún así, y con la vanidosa esperanza de estar sentado en primera fila para lucir mis mejores galas, necesito que vosotros, lectores, me deis vuestra opinión sobre el modelito que debería llevar. Ahora mismo, estoy dudando entre estos:

1 - El modelo buen rollo, que vean que yo también soy fan de un tío que vivió en Oriente Medio hace 2.000 años.

2 - El modelo vamos a ver si me echan o me guiñan un ojo.

3 - Un clásico moderno.

4 - Y finalmente, si ese día me levanto con ganas de marcha, el modelo "hoy me saca de aquí la Guardia Civil", ahora que está documentado lo que le mola a ciertos sectores de la curia católica.

Se aceptan sugerencias

Cosas veredes, amigo Sancho

Si en mi pueblo, uno muy pequeño y muy bonito allá por los 80 y algo menos ahora, se juntan tres personas de 70 años, probablemente hablen de mus o del salmón que ayer salió en el Collú o de que Gento sí que era bueno y no los de hoy en día. Ahora, lamentablemente, vivo en Pozuelo de Alarcón, que es el pueblo más rico de España. En este pueblo hay un tranvía digno del pueblo más rico de Burundi. Pues en ese tranvía me senté hoy junto a tres señores de 70 años que iban hablando sobre el futuro de la telefonía móvil por satélite. Ni en la Fosa de las Marianas rodeado de calamares gigantes me sentiría más desubicado.

2010: Odisea 2

Me vine a Madrid a buscar un futuro, porque donde vivía no tenía uno. Siete años y pico más tarde me doy cuenta de que no sólo no he conseguido ese futuro, sino que ni siquiera tengo un presente, lo he perdido. Ya sólo me queda un pasado que cada vez está más lejos...

La impotencia

No, no voy a hablar de disfunciones sexuales. Hace tanto tiempo de... que ni siquiera sé si ya la sufro senil o no, a mi edad. No, me refiero a la sensación que tengo estas últimas semanas en el cuerpo. Es la sensación de que da igual lo que hagas, intentes, te desgañites, trabajes como un burro... al final nunca se tiene el control sobre las cosas que te afectan, estás contínuamente en manos de los demás. Y la sensación de impotencia es total. Es una suerte que las armas en este país sean oficialmente ilegales, porque si no tendríamos un Columbine o un Waco todos los días. Ya nos habríamos matado todos unos a otros.

Entre esas vicisitudes que sufro, la menos grave es que llevo 10 días sin Internet y aún me temo que me queda otro mes, con suerte. El día que pueda conectarme en casa no sé si me desahogaré escribiendo todo lo que voy acumulando estos días o simplemente pondré una blasfemia de tres líneas sin espacios.

Una última cosa. Aunque seas, lector, del pueblo más horripilante y nauseabundo del orbe terrestre, vente a vivir una temporada a Pozuelo de Alarcón (Madrid): acabarás teniendo morriña. Mordor es el País de Nunca Jamás, al lado de esto.

Parte meteorológico

Madrid: Hoy comienza el buen tiempo.

Madrid y la geografía

En Madrid existe un momento muy curioso de ver para los que somos de fuera y, más concretamente, del Norte: la vuelta de las vacaciones de agosto. Vaya por delante que todo lo que pondré aquí es totalmente parcial y tergiversado, pero es que los viernes me encanta generalizar sobre los madrileños (sobre todo cuando dos o más de ellos se dedican a decir gilipolleces a voz en grito para que los oiga toda la oficina).

La vuelta de las vacaciones en Madrid dejan muy claro dos cosas:

1) A pesar de que los madrileños están seguros de vivir en la mejor ciudad del mundo, se les escapa que es un sitio insoportable. Siempre te preguntan que a dónde te vas o te has ido de vacaciones, dando por sentado que nadie con días libres se quedaría en este antro. De hecho, ellos mismos huyen como alma que lleva el diablo en el momento que les dan las vacaciones, no conciben pasarlas en este sitio taaaaaan maravilloso que tienen. Y si no se van a ningún sitio es porque este año no les llega el dinero, porque de otro modo ya estarían a 10.000 kilómetros de aquí.

2) Pero lo que más me llama la atención es el increíble conocimiento geográfico que acumulan en sus vacaciones. Parecen discípulos del mismísimo Humboldt, porque hablan de sus magníficos periplos por tierras allende la M-40, como si sobre las cuales hubieren sido los primeros occidentales en dejar su huella. Además, nadie conoce mejor que ellos esos lugares lejanos que antes parecían sólo existir en la sección de fiestas patronales de cualquier telediario de las 9.
Sin embargo, lo curioso es que es un conocimiento absoluto parcial. Me explico: ellos lo conocen absolutamente todo, pero los que somos del Norte nos damos cuenta de que de Valladolid hacia arriba “creen” conocerlo absolutamente todo. En las últimas dos semanas, cualquiera que hubiese estado en mi oficina y tomase las charlas verduleras que se oyen en mi planta como axioma habría llegado a las siguientes conclusiones:
- Asturias y el País Vasco son limítrofes. Cantabria no exite, tan sólo hay rumores de la existencia de un sitio llamado Santander, pero que nadie acierta a ubicar.
- Taramundi es un pueblo al lado de Cabrales.
- Todos los vascos son de Bilbao.
- Lo único que se puede hacer en Galicia es comer marisco.
- Asturias vive permanentemente bajo el diluvio universal. Sus indicadores pluviométricos dejan en ridículo al Indico tropical en época de monzón.

Eso sí, todos y cada uno de ellos son capaces de diferenciar y ubicar con la precisión de un satélite de la NASA:
- Santa Pola y Cullera.
- Benidorm y San Juan.
- Torremolinos y Benalmádena.
- Islantilla, Punta Umbría e Isla Cristina.

En cada uno de estos lugares están las mejores playas y se come el mejor arroz con pescado, dependiendo de dónde haya veraneado el que lo cuenta.