Preti guoman
guokin daun destrit...


camino de la fosa de Las Marianas
guokin daun destrit...



¿Quiere usted saber para qué vale un dedo anular con tres falanges en la mano izquierda? ¿Cuál es su función? ¿Para qué demonios podemos utilizarlo en nuestro día a día? ¿Qué capricho de la evolución nos lo ha puesto ahí?
Estaba leyendo en un periódico inglés por Internet el affaire de Terry, capitán del Chelsea y de la selección inglesa, nombrado padre del año en Inglaterra hace poco y que llevaba dos años zumbándose a la novia de un ex-compañero de equipo, ya que su señora estaba muy ocupada en parir y criar a gemelos.
Hace años, a mí me parecen eras, yo practiqué mucho deporte, uno de ellos especialmente y llegué a codearme con gente importante. Una vez, a raíz de una temporada en la que uno de los grandes de aquel deporte comenzó a despertar pasiones (a favor y en contra casi por igual), un señor que sabía mucho más que yo, sobre todo de la vida, me explicó que tan importante como entrenarse y llegar a ser muy bueno era tener un carácter agradable, ser afable y simpático con la gente. No sé si él creía en eso del Karma, pero me vino a decir que a la larga siempre redundaría en tu beneficio.

Si en mi pueblo, uno muy pequeño y muy bonito allá por los 80 y algo menos ahora, se juntan tres personas de 70 años, probablemente hablen de mus o del salmón que ayer salió en el Collú o de que Gento sí que era bueno y no los de hoy en día. Ahora, lamentablemente, vivo en Pozuelo de Alarcón, que es el pueblo más rico de España. En este pueblo hay un tranvía digno del pueblo más rico de Burundi. Pues en ese tranvía me senté hoy junto a tres señores de 70 años que iban hablando sobre el futuro de la telefonía móvil por satélite. Ni en la Fosa de las Marianas rodeado de calamares gigantes me sentiría más desubicado.
Me vine a Madrid a buscar un futuro, porque donde vivía no tenía uno. Siete años y pico más tarde me doy cuenta de que no sólo no he conseguido ese futuro, sino que ni siquiera tengo un presente, lo he perdido. Ya sólo me queda un pasado que cada vez está más lejos...
Según el Diccionario de la RAE:
estilista.
1. com. Escritor que se distingue por lo esmerado y elegante de su estilo.
2. com. Peluquero creativo.
3. com. Persona que se dedica al estilismo y cuidado de la imagen.
estilita.
(Del griego στυλíτης).
1. adj. Dicho de un anacoreta: Que por mayor austeridad vivía sobre una columna. U. t. c. s.
Hoy nos han dado en el curro el calendario de mesa del 2010. Según él, el día 5 de Enero San Simeón, tentado por el demonio en forma de mujer, se ha bajado de la columna y ahora se dedica a la peluquería creativa. Buñuel era un visionario.
O algo así se llama el engendro. Yo pensaba que programas como "El semáforo" habían sublimado el concepto de vergüenza ajena hasta límites insuperables. Pero hace un rato mi zapping (estoy de vacaciones...) pasó por este deplorable ¿programa? de Telecinco. Yo sólo rezo para que la reciente fusión con Cuatro no esparza la mierda más allá de los límites actuales (que ya son amplios de por sí).
¿Por qué los lemmings se suicidan en masa arrojándose por un acantilado?
Porque trabajan en France Telecom
¿Por qué los lemmings se suicidan en masa arrojándose por un acantilado?
Porque Florentino les convenció para hacerse socios capitalistas del Real Madrid.
No, no voy a hablar de disfunciones sexuales. Hace tanto tiempo de... que ni siquiera sé si ya la sufro senil o no, a mi edad. No, me refiero a la sensación que tengo estas últimas semanas en el cuerpo. Es la sensación de que da igual lo que hagas, intentes, te desgañites, trabajes como un burro... al final nunca se tiene el control sobre las cosas que te afectan, estás contínuamente en manos de los demás. Y la sensación de impotencia es total. Es una suerte que las armas en este país sean oficialmente ilegales, porque si no tendríamos un Columbine o un Waco todos los días. Ya nos habríamos matado todos unos a otros.
Entre esas vicisitudes que sufro, la menos grave es que llevo 10 días sin Internet y aún me temo que me queda otro mes, con suerte. El día que pueda conectarme en casa no sé si me desahogaré escribiendo todo lo que voy acumulando estos días o simplemente pondré una blasfemia de tres líneas sin espacios.
Una última cosa. Aunque seas, lector, del pueblo más horripilante y nauseabundo del orbe terrestre, vente a vivir una temporada a Pozuelo de Alarcón (Madrid): acabarás teniendo morriña. Mordor es el País de Nunca Jamás, al lado de esto.
Estos chavales son de lo poco que hace que merezca la pena vivir en este país. Hoy casi me ahogan mientras cenaba con este vídeo.
¿Por qué los lemmings se suicidan en masa arrojándose por un acantilado?
Se busca maletín Louis Vuitton con 500.000 euros en su interior. Perdido en chalet de Aravaca durante una orgía. Es urgente, importante organización de dudosos fines reclamándomelo. Se recompensará. Tlf. 555-7468. Preguntar por Utopio.
ELLA.- No sé cómo explicarlo, pero creo que en esta casa hay fantasmas.
En mi sarcástico calendario de sobremesa hoy la frase es feminista:
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
Me hizo gracia cuando voltée la hoja, lo reconozco. Es una frase ingeniosa. Sin embargo, un rato más tarde empecé a buscarle un sentido más intrínseco, y más tras oir esta mañana que volvemos a caer en este país en un caso de discriminación positiva: Si eres mujer y quieres rodar una película, la subvención pública será mayor que si eres un hombre. Son cosas como ésta las que nunca llegaré a entender. Si buscamos la igualdad, la buscamos, no se trata de darle la vuelta a la tortilla. Es como si ahora en Sudáfrica los negros se dedicasen a meter a los blancos en la cárcel por ser blancos. No lo hacen, ¿verdad? Pues no, porque han buscado una igualdad bien entendida (aunque aún no del todo lograda, también es cierto).
Bueno, a lo que iba, que en el fondo la frase ingeniosa es una chorrada gratuita. Pongamos un ejemplo:
Tenemos frente a nosotros dos peceras. En una hay un pez nadando y en la otra hay un pez pedaleando afanosamente en una bicicleta. ¿Cuál de las dos peceras le parecería a usted más interesante?
Y más aún, les propongo otra chorrada. Cambien la palabra “hombre” por la palabra “bolso” y vuelvan a leer la frase. Y que cada uno saque sus propias conclusiones.
Se busca novia guapa y que no ladre. Interesadas llamar al 555-7468. Preguntar por Utopio.
ÉL.- ¡Cariño, traigo buenas noticias!
ELLA.- Ah, qué bien. Has ganado las Olimpiadas…
ÉL.- No, eso fue en Atlanta ’96, Sydney 2000 y Atenas 2004. Cinco medallas de oro en total…
ELLA.- Eres el hombre del año según la revista Time…
ÉL.- No, eso fue hace dos años, al ser el primer astronauta en pisar Marte.
ELLA.- Pues las lectoras de Cosmopolitan te ha elegido el hombre más guapo del mundo por delante de Brad Pitt.
ÉL.- Bueno, sí, la semana pasada, pero lo de hoy es mejor aún.
ELLA.- A ver, qué. Me lo vas a terminar contando de todas formas…
ÉL.- ¡Me han dado el Nobel de Física!
ELLA.- Genial. Pues mira a ver por qué la ley de la gravedad no afecta a la bolsa de la basura, que no baja por sí misma…
Hoy, 09/09/09, es la venida del Anti-anticristo. Si pones al revés el vinilo de "The number of the beast" de Iron Maiden, se escucha el "Sunshine, lollipops and rainbows" de Lesley Gore.
"¡Ni eureka ni eureko!... ¡¡¡Sal de ahí ahora mismo!!!"
La mujer de Arquímedes
En este mundo hay más de 3.000 millones de mujeres. Si quitamos a las feas, a las tontas y a las pijas (perdón por la redundancia), nos quedan muy poquitas. El 90 % de esas poquitas están casadas. El otro 10% me ve feo, tonto y/o pijo.
ÉL.- Es alucinante, tooodas las tías buenas fuman.
ELLA.- Yo no fumo.
ÉL.- …
En Madrid existe un momento muy curioso de ver para los que somos de fuera y, más concretamente, del Norte: la vuelta de las vacaciones de agosto. Vaya por delante que todo lo que pondré aquí es totalmente parcial y tergiversado, pero es que los viernes me encanta generalizar sobre los madrileños (sobre todo cuando dos o más de ellos se dedican a decir gilipolleces a voz en grito para que los oiga toda la oficina).
La vuelta de las vacaciones en Madrid dejan muy claro dos cosas:
1) A pesar de que los madrileños están seguros de vivir en la mejor ciudad del mundo, se les escapa que es un sitio insoportable. Siempre te preguntan que a dónde te vas o te has ido de vacaciones, dando por sentado que nadie con días libres se quedaría en este antro. De hecho, ellos mismos huyen como alma que lleva el diablo en el momento que les dan las vacaciones, no conciben pasarlas en este sitio taaaaaan maravilloso que tienen. Y si no se van a ningún sitio es porque este año no les llega el dinero, porque de otro modo ya estarían a 10.000 kilómetros de aquí.
2) Pero lo que más me llama la atención es el increíble conocimiento geográfico que acumulan en sus vacaciones. Parecen discípulos del mismísimo Humboldt, porque hablan de sus magníficos periplos por tierras allende la M-40, como si sobre las cuales hubieren sido los primeros occidentales en dejar su huella. Además, nadie conoce mejor que ellos esos lugares lejanos que antes parecían sólo existir en la sección de fiestas patronales de cualquier telediario de las 9.
Sin embargo, lo curioso es que es un conocimiento absoluto parcial. Me explico: ellos lo conocen absolutamente todo, pero los que somos del Norte nos damos cuenta de que de Valladolid hacia arriba “creen” conocerlo absolutamente todo. En las últimas dos semanas, cualquiera que hubiese estado en mi oficina y tomase las charlas verduleras que se oyen en mi planta como axioma habría llegado a las siguientes conclusiones:
- Asturias y el País Vasco son limítrofes. Cantabria no exite, tan sólo hay rumores de la existencia de un sitio llamado Santander, pero que nadie acierta a ubicar.
- Taramundi es un pueblo al lado de Cabrales.
- Todos los vascos son de Bilbao.
- Lo único que se puede hacer en Galicia es comer marisco.
- Asturias vive permanentemente bajo el diluvio universal. Sus indicadores pluviométricos dejan en ridículo al Indico tropical en época de monzón.
Eso sí, todos y cada uno de ellos son capaces de diferenciar y ubicar con la precisión de un satélite de la NASA:
- Santa Pola y Cullera.
- Benidorm y San Juan.
- Torremolinos y Benalmádena.
- Islantilla, Punta Umbría e Isla Cristina.
En cada uno de estos lugares están las mejores playas y se come el mejor arroz con pescado, dependiendo de dónde haya veraneado el que lo cuenta.